Autor Tema: Ayuda 55 años y 30 de casado.  (Leído 1337 veces)

tombikke

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Ayuda 55 años y 30 de casado.
« en: Septiembre 13, 2016, 10:02:21 pm »
Hola estoy pasando por algo muy complicado y queria saber la opinion de ustedes. Estoy casado con mi Mujer de mi misma edad, nuestros 2 hijos ya son adultos y llevamos una relacion normal, a veces con problemas normales de una pareja y muy a gusto entre los dos. El problema que me surgio ultimamente es que veo todos los dias en el tren y tambien en el metro porque hacemos casi el mismo recorrido una chica joven, de alrededor de 28 a 30 años y realmente me gusta mucho y no lo dijo por lo sexual, sino que me gusta ella como es, su cara, su corte de pelo, pienso en ella todos los dias y realmente me hace mal todo esto. Hemos cruzado algunas miradas entre los dos, pero nada mas e incluso caminamos casi a la par llendo al metro desde el tren. Nunca hable con ella y solo me sente al lado de ella 2 veces por casualidad. Aclaro que no me anime a hablarle por ser timido, pero tambien se que cruzando esa linea, uno no sabe donde puede terminar. No estoy pensando en separarme, pero cuando la veo o pienso en ella sientos muchas cosas que anteriormente no senti o creo haberme olvidado de sentirlas. Siempre trato de coincidir en el viaje y realmente no se que hacer o como olvidarme de ella. Me gustaria mucho poder estar con ella y por momentos me siento muy mal. Agradeceria sus comentarios.

Alexander

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Re:Ayuda 55 años y 30 de casado.
« Respuesta #1 en: Septiembre 14, 2016, 12:24:09 pm »
He “traducido” tu carta al género femenino y el resultado es este:
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Estoy CASADA con mi MARIDO de mi misma edad, nuestros dos hijos ya son adultos y llevamos una relación normal, a veces con problemas normales de una pareja y muy a gusto entre los dos.
El problema que me surgió últimamente es que veo todos los días en el tren y también en el metro, porque hacemos casi el mismo recorrido, UN CHICO joven, de alrededor de 28 a 30 años y realmente me gusta mucho y no lo digo por lo sexual, sino que me gusta EL como es, su cara, su corte de pelo, pienso en EL todos los días y realmente me hace mal todo esto.
Hemos cruzado algunas miradas entre los dos, pero nada más e incluso caminamos casi a la par yendo al metro desde el tren. Nunca hablé con EL y sólo me senté al lado de EL dos veces por casualidad. Aclaro que no me animé a hablarle por ser TIMIDA, pero también sé que cruzando esa línea, UNA no sabe dónde puede terminar.
No estoy pensando en separarme, pero cuando le veo o pienso en EL siento muchas cosas que anteriormente no sentí o creo haberme olvidado de sentirlas. Siempre trato de coincidir en el viaje y realmente no se qué hacer o como olvidarme de EL. Me gustaría mucho poder estar con EL y por momentos me siento muy mal.
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Bueno, esta carta pudo haberla escrito una mujer, cualquier mujer en circunstancias parecidas a la tuya,  quien más cerca está de vivir una etapa vital similar a la que tú estás viviendo actualmente es tu propia mujer.
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Lo que te está ocurriendo no es nada extraño ni nuevo, es posiblemente lo mismo que le ocurre a la mayoría de los hombres cuando llegan a cierta edad después de un largo período de matrimonio en el que tras haber cumplido con los deberes paternales y con los hijos fuera ya  del nido se encuentran solos con su mujer que después de treinta años de matrimonio equivale a encontrarse sólo consigo mismo. Pero es que esto es válido también para las mujeres, no hay ninguna razón para pensar que tengan que sentir diferente.
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Treinta años de vida en común es mucha vida, es mucho tiempo, suficiente para que la capacidad de sorprender a la pareja ya esté agotada. Es muy difícil descubrir en la pareja algo nuevo a estas alturas y la rutina adornada de afecto se instala en la pareja (“llevamos una relacion normal, a veces con problemas normales de una pareja y muy a gusto entre los dos”)
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Todo lo bueno y malo ya se ha vivido y la mayor parte de ello casi nunca ha dependido de nosotros sino de la naturaleza propia de una vida familiar. La ilusión de estrenar juntos un futuro en plena juventud, la consolidación de la actividad profesional, la adquisición de la vivienda que convertiremos en nuestro hogar, el nacimiento, crianza, educación, formación académica y profesional y desarrollo humano y personal de los hijos son tareas y responsabilidades que nos vienen impuestas de antemano.
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Esta labor que nos llevó decenios culminar nos ha ocupado casi el cien por ciento de nuestros esfuerzos y sacrificios y aunque nos ha compensado con grandes satisfacciones también nos ha obligado a renunciar a muchos de nuestros sueños incumplidos. Pero aunque suene extraño pudiera ser que con sólo 55 años  quede por vivir lo mejor y lo peor. Y eso, liberados ya de otras cargas, si depende de nosotros mismos.
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Pasadas las etapas de la juventud, edad adulta temprana, edad adulta media y se llega a la etapa de la madurez en que nos enfrentamos al futuro, edad adulta tardía, nos replanteamos la vida en nuevos términos. Y ahí estás tú ahora y aunque ni siquiera lo sospeches puede que tu mujer también.
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Si a los 55 años tienes un conflicto de sentimientos (“algo muy complicado”) provocado por el deseo de ser fiel a tu mujer o la ilusión de recuperar tu juventud (“sientos muchas cosas que anteriormente no senti o creo haberme olvidado de sentirlas.”) significa claramente que nunca has traicionado a tu mujer, si lo hubieses hecho alguna vez en el pasado ahora ni siquiera tendrías la duda de tener una nueva experiencia con la chica que ocupa tus pensamientos “todos los días” porque ya la habrías tenido o al menos intentado.
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Y ahora después de treinta años con la misma mujer, que probablemente haya sido la única mujer de tu vida considerando que te casaste con sólo veinticinco años, sientes que has perdido muchas oportunidades de disfrutar de nuevas experiencias con otras mujeres.  Freud afirmaba que “todos somos polígamos reprimidos”.
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Esas otras mujeres que no has tenido en tu vida están representadas en la chica joven que ves todos los días y que se ha convertido en el objeto de tus deseos por más que pudorosamente intentes convencernos de que  “me gusta mucho y no lo dijo por lo sexual”. Si fuese como dices no estarías preocupado. Este asunto, llevado al extremo,  está muy bien explicado en la famosa novela “Lolita” (1955) de Vladimir Nabokov, llevada al cine en 1962 por  Stanley Kubrick. Para mí ambas son obras maestras de la literatura y la cinematografía.
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Lo natural y normal es que te guste por su atractivo sexual, no creo que estés pensando en adoptarla como una nueva hija. Pero no tienes que sentirte culpable por ello,  es lógico que te guste por su belleza y sobre todo por su juventud. Y esto último es principalmente lo que te hace sentir que  “realmente me hace mal todo esto”, es decir que te sientas atraído por una chica que tiene la edad de tus hijos. Eso te trastorna porque te hace sentir en los límites de la “perversión” (“Me gustaría mucho poder estar con ella y por momentos me siento muy mal”) pero no debe ser así.
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Lo que te ocurre es perfectamente natural y lo es tanto como si tu mujer se sintiese atraída por hombres jóvenes porque ya está aceptado por los antropólogos que las personas no somos monógamas sino que por nuestra propia naturaleza biológica los hombres y mujeres tenemos el instinto de relacionarnos sexualmente con nuestros congéneres.
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La monogamia se impuso legalmente en el mundo occidental para legitimar la paternidad como forma de garantizar la continuidad del patrimonio familiar. Es decir como medio para asegurar que los descendientes  son legítimos herederos, hijos auténticos de aquellos a quienes se les atribuye la paternidad. Pero la ley es una cosa y la condición humana otra muy distinta.
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Tu caso, como el de tantos hombres y mujeres, es mayormente el resultado de las fantasías nacidas del deseo consecuente de esa monogamia que satura. Digo fantasía porque hay más en tu imaginación que en la realidad. Si te has interesado por esa chica es porque la ves todos los días y eso te hace pensar que tarde o temprano tendrás la oportunidad de conectar con ella. Seguro que a lo largo de tu vida has visto mujeres tanto o más atractivas que ésta pero que desaparecieron de tu memoria al no verlas nunca más.
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La fantasía se alimenta porque “Hemos cruzado algunas miradas entre los dos, pero nada mas”, efectivamente… nada más. El hecho de que te mire e incluso de que algún día pudiera tratarte con simpatía no significa que quiera algo contigo, simplemente ella es así con todo el mundo. Muy posiblemente habrás cruzado miradas con otras mujeres que no te atraen y por eso no has fantaseado con ellas.
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”solo me sente al lado de ella 2 veces por casualidad”. Vale, pero no me lo creo. Tú ya la ves antes de subir al tren o metro y esperas a ver dónde se va a ubicar y procuras situarte cerca de ella. Si no tuvieses esa intención ocuparías un lugar  alejado, incluso en otro de los coches que componen el tren. (“Siempre trato de coincidir en el viaje”) Pero no haces eso porque desde que la pierdes de vista estás esperando que llegue un nuevo día para sentirla cerca otra vez.
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“Aclaro que no me anime a hablarle por ser timido” Pues vale también, pero tampoco me lo creo. No te animas a hablarle porque esta chica te intimida que es diferente a ser tímido. Te intimida su juventud, su belleza, su estilo, su frescura y su atractivo. Te intimida la diferencia de edad. Te intimida que te compare con los hombres jóvenes con los que se relaciona. Te intimida que te vea como un marido frustrado que persigue jovencitas. En resumen te intimida soportar el rechazo.
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“pero tambien se que cruzando esa linea, uno no sabe donde puede terminar.” Vale, esto sí que me lo creo. Te intimida que sorpresivamente ella responda positivamente a tus pretensiones y entonces te veas en el trance de elegir si meterle los cuernacos a tu santa esposa, regalándote un homenaje con la criaturita veinteañera, que te servirá para confirmar que todavía eres un tipo deseable para las jóvenes de hoy y con capacidad para seducirlas lo que hará que vuelvas a sentirte como a tus veinticinco y de paso habrás superado tu asignatura pendiente: probar el sabor y el calor de otras hembras.
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La otra opción que te intimida es que llegado el momento de la verdad no te presentes a la cita con tu chica y quedes como un cobardica que no se atrevió a cumplir sus fantasías cuando pudo haberlas hecho realidad. Cobardía que se explica por el espanto que te produce poner en riesgo tu confortable vida de casado, (“No estoy pensando en separarme”) perder gran parte de lo material que has acumulado durante treinta años y quedar para siempre estigmatizado ante tus hijos, porque si esto llegara a ocurrir tus ensueños de hoy se cambiarán por pesadillas.
Recuerdo que cuando yo era chiquito mi madre en situaciones de duda decía: “No sé si buscarme criada o ponerme a servir”  “realmente no se que hacer o como olvidarme de ella” Pues eso, lo que yo decía. No sabes si buscarte amante o seguir siendo un amantísimo esposo.
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Pero todavía no sé qué es realmente lo que esperas que te digamos. Si debes devorar a tu chica vuelta y vuelta y bien hechita y luego asumir las consecuencias que se pudieran derivar o renunciar para siempre a tus ensueños y disfrutar de lo que tienes es una decisión que debes tomar tu solito.
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El precio que hay que pagar por la libertad de decidir es asumir las consecuencias de una elección equivocada. Debes valorar qué te compensa más si una aventura o incluso una vida nueva con otra mujer partiendo desde cero y con algunos serios inconvenientes o conservar lo que has conseguido hasta ahora disfrutando de tu mujer y tus hijos hasta el final de tus días. Elegir significa renunciar a algo para conservar lo que más valoras. Pero cuando medites tu decisión hazlo después de leer mi carta traducida e imagina que la ha escrito tu mujer y contéstate a ti mismo.
Me cito a mí mismo: “Pero aunque suene extraño pudiera ser que con sólo 55 años  quede por vivir lo mejor y lo peor”.
Un saludo y mucha suerte.
"Nunca perdáis contacto con el suelo; porque sólo así tendréis una idea aproximada de vuestra estatura." Antonio Machado

tombikke

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Re:Ayuda 55 años y 30 de casado.
« Respuesta #2 en: Septiembre 15, 2016, 03:46:51 pm »
Alexander muchas gracias por tu respuesta y analisis, el cual por momentos es muy duro pero con toda sinceridad y en el cual tenes mucha razon. Como decis creo que hay mas de fantasia mia que otra cosa. Porque tambien es cierto cuando me decis si llego a tener alguna respuesta positiva, me animaria a seguir adelante... que me gustaria seguro, pero no se si tendria la valentia de hacerlo. LO que si te comento y por favor comentame algo, es que hace una semana que no la veo, pero me sigo acordando de ella y tengo muchas ganas de poder verla. Porque estare de esta forma y pienso tanto cuando en mi casa y con mi señora estoy Bien, sera algun sentimiento verdadero que siento o estoy delirando. Gracias

tombikke

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Re:Ayuda 55 años y 30 de casado.
« Respuesta #3 en: Septiembre 15, 2016, 03:53:32 pm »
Alexander me olvide de comentarte, todo este tema me tiene muy nervioso y tensionado, por momentos con dolores de estomago de solo pensar y me esta empezando a preocupar.
Gracias

Alexander

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Re:Ayuda 55 años y 30 de casado.
« Respuesta #4 en: Septiembre 16, 2016, 04:40:18 pm »
Hola Tom, es cierto que por momentos puedo parecer duro pero es que la vida es dura en casi todos sus aspectos y hay que enfrentarla tal cual es. Cuando alguien pide ayuda lo que quiere es soluciones no consuelo. Ofrecerte una respuesta edulcorada y blandita podría servir para que te sintieses comprendido pero no sería útil para resolver el problema.
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Si hablase con un adolescente probablemente fuese más exquisito en mis comentarios pero con un hombre ya en plena madurez es preferible hablar sin rodeos. A lo largo de mi vida me he encontrado en situaciones difíciles y mis consejeros siempre me han hablado “de hombre a hombre” y en ocasiones han sido mujeres y es por eso por los que los elegí como asesores. Los abrazos y las palmaditas en la espalda nunca me sirvieron para nada.
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Estás inquieto por que hace una semana que no la ves y en realidad lo que te preocupa es no volver a verla nunca más. (“me sigo acordando de ella y tengo muchas ganas de poder verla”) O sea que sientes que la has “perdido” por no haber tenido más determinación y conectar con ella. No dudes de que eso es lo mejor para ti porque mientras tengas ocasiones de estar cerca de ella seguirás creyendo que tienes posibilidades de cumplir tus deseos.
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Que ella haya “desaparecido” no tiene nada que ver contigo, simplemente sigue su vida, una vida de la que tú no formas parte de ninguna manera, para ella simplemente eres otro pasajero más del tren en el que cada día se encuentra con docenas de personas. Si conocieses lo suficiente sobre las mujeres sabrías que si una mujer está interesada en un hombre es capaz de emitir tantas “señales” que hasta el más torpe las entendería inequívocamente y si no las entiende se olvida de él inmediatamente porque de ninguna manera perderá su tiempo con un torpe sin remedio.
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Pero por lo que cuentas este no es el caso, un simple cruce de mirada no es señal de nada. Sentarse juntos en el tren un par de veces sin ni siquiera un cruce de palabras es señal de todo, es bastante clarificador. Ten la seguridad de que si ella hubiese querido algo contigo ya te habría comido como una mantis religiosa y ahora tus problemas serían otros. Las jóvenes de hoy en nada se parecen a sus madres.
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Si realmente es una mujer joven y tan atractiva como dices lo más probable es que tenga y desde hace tiempo novio, pareja o incluso marido y con 28 o 30 años está en edad hasta de tener algún hijo, quiero decir que es posible que tenga ya una familia y una vida organizada y no hay ninguna razón para pensar que pueda estar interesada en una aventura con nadie. Todas tus ilusiones están basadas en simples especulaciones, es lo que en España llamamos “hacerse pajas mentales”, es decir construir una historia basada simplemente en la imaginación, sin ningún fundamento.
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“sera algun sentimiento verdadero que siento o estoy delirando.” Bueno, casi que ya he contestado a eso, pero meteré un poco más el dedo en el ojo. Si piensas que tienes un sentimiento y además verdadero es casi seguro que has pasado de las pajas mentales al delirio.
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Los sentimientos hacia una persona nacen del conocimiento que se tiene de ella en cuanto a su vida pasada, actual y proyectos de futuro, pero sobre todo a sus cualidades humanas. A ese conocimiento se llega a través del trato diario, por medio de conversaciones profundas y frecuentes que permiten verificar la coherencia entre lo que se piensa, lo que se dice y lo que se hace. Es decir la coincidencia entre el ideario y la conducta de esa persona es lo que le concede la credibilidad que nos permite confiar en ella. La calidad humana de una persona es lo que crea en nuestro interior la necesidad de estar junto a ella porque estando cerca nos sentimos mejores, o más exactamente porque sabe sacar lo mejor de nosotros mismos. Eso produce un estado de bienestar, serenidad y paz que genera dependencia  emocional, mental y psíquica y entonces decimos que estamos enamorados.
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Nada de eso ha sucedido entre la chica y tú por tanto suponer que hay sentimientos es una forma de enmascarar tus verdaderas inquietudes. Tengo claro que si fueses un hombre libre, o sea soltero, viudo o divorciado pero sin compromiso con ninguna mujer, no estarías sufriendo este estado de ansiedad que te ocasiona nervios y dolores físicos. Seguramente ya hubieses intentado la conquista de la chica trabajándotela a pico y pala. En cualquier caso el éxito hubiese dependido más de su estado vital que de tu empeño. Sólo se conquista a quien está predispuesta a ser conquistada.
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La verdadera causa de tus nervios es un doble conflicto, por un lado un conflicto moral contigo mismo y por otro un conflicto de tipo práctico con tu mujer y tus hijos. Tienes mala conciencia porque sabes que desear a otra mujer cuando estás felizmente casado con una esposa que te quiere, te cuida y te es fiel durante treinta años y con la que no tienes problemas (“en mi casa y con mi señora estoy bien”), te hace parecer desagradecido, traidor, intelectualmente infiel y mala persona. Si además la mujer que deseas es mucho más joven que tú podemos añadir un punto de perversidad.
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Y de repente te has descubierto a ti mismo como una persona que nunca sospechaste que pudieras ser. En cierto modo está en riesgo el buen concepto que tenías de ti mismo y eso te asusta mucho, pero si te asusta es precisamente porque eres un hombre honesto y que se respeta sí mismo. A otro con menos dignidad le importaría todo una mierda y se lanzaría como un lobo en celo a por su presa. Porque como dijo Salvador Dalí, el amor es algo que entra por los ojos y sale por la punta del pene, que es una forma vulgar de expresar lo mismo que tan poéticamente escribió  Nabokov: “Lolita, luz de mi vida, fuego de mis entrañas”
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Este tipo de conflicto lo hemos sufrido más de una vez hombres y mujeres, porque ser decente no consiste en no sufrir tentaciones sino en saber superarlas. Y sólo se supera cuando se es consciente de que lo que podemos perder vale mucho más que poner a cuatro patas a la vecinita de al lado. Yo también pasé por eso cuando estaba casado y varias veces tuve que soportar el mal trago de rechazar a algunos pibones que me lo pusieron muy fácil y también sufrí mis nervios, ansiedades e insomnios. Nunca traicioné a mi mujer pero durante mis trece años de divorciado no he tenido problema en comerme todo lo que me gusta.
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Tu otro conflicto no está relacionado con lo moral sino con el miedo. Si tuvieses la certeza cien por ciento de que tu esposa e hijos nunca se enterarían ya hubieses tenido más de una aventura extramatrimonial. Pero es que eso lo pensamos una gran mayoría de hombres y mujeres. El miedo causa angustia pero es la alarma que nos avisa de que estamos en peligro y nos permite protegernos. Esta alarma en forma de nervios, tensiones y dolores de estómago te está avisando de que estás en peligro porque estás haciendo algo mal y lo único que estás haciendo mal, de momento, es dejar que tu imaginación vuele libremente.
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¿Te imaginas en qué estado estarías si tus encuentros con esa piba se produjesen en “la tercera fase”? ¿Si no eres capaz de soportar situaciones imaginadas cómo crees que te encontrarías si te la hubieses merendado? ¿Podrías simular ante tu esposa, familia y amigos que tu vida sigue siendo tan normalita e inocente como siempre? ¿Serías capaz de soportar el estrés de la máxima tensión y nervios al llegar a tu casa y encontrarte de cara con tu esposa después de haber estado follando con otra? La respuesta es… NO.
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A partir de aquí pueden suceder dos cosas, que sigas empecinado en ilusionarte con esa chica, sin fundamento de ninguna clase, y por tanto sufriendo por algo que no ha sucedido o si vuelves a encontrarte con ella tomar la decisión de conquistarla y ya te advierto de que deberás emplear todas tus artes de seducción porque las mujeres desde el principio buscan todas las razones por las que no deben entregarse a un hombre y cuando por fin lo hacen buscan todas las razones por las cuales deben seguir haciéndolo lo que al final podría convertirse en un problema de difícil solución que terminaría poniendo tu vida patas arriba.
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Mi consejo es claro… despierta, deja de soñar. Vuelve a la realidad y relájate. Disfruta de lo que tienes que es mucho y no construyas falsas esperanzas con algo que seguramente nunca sucederá. Esa chica tiene su vida y no cuenta contigo para nada. No va a cambiar lo que tiene por ti porque tú no tienes nada que ofrecerle que otros no le hayan ofrecido ya y seguro que ha rechazado. Una mujer joven y atractiva está hasta el culo de rechazar ofertas de todo tipo, tanto un amor maravilloso como el mejor polvo de su vida como  propuestas económicas capaces de hacer dudar a  cualquiera.
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Un abrazo.
"Nunca perdáis contacto con el suelo; porque sólo así tendréis una idea aproximada de vuestra estatura." Antonio Machado

tombikke

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Re:Ayuda 55 años y 30 de casado.
« Respuesta #5 en: Septiembre 16, 2016, 05:53:15 pm »
Hola Alexander, casualmente hoy volvi a ver a la chica del tema, como tuve que tomar un tren mas tarde de lo normal, nuevamente se dio el encuentro, pero tambien se dio algo, que leyendo en tu respuesta me hizo pensar mucho y tenes toda la razon.
El tema fue que en el tren viajamos cerca, pero yendo hasta el metro y llegar primero subi como siempre subimos en la misma puerta, pero como habia gente yo quede de frente en la puerta, al llegar ella al mismo lugar y es casi seguro que me vio por mi posicion y casualmente es ese momento habia poca gente en el anden ella siguio de largo y subio en la siguiente puerta.
Esto viene a lo que me decias de las señales que dan las mujeres al interesarles algun hombre, creo que en mi caso fue bastante claro, sino hubiese subido en la misma puerta porque habia lugar.
Comentado esto quiero agradecerte por la clara respuesta que me diste y la larga explicacion, fue tan claro todo lo que dijiste, que al ir leyendo ya estaba pensando que delirio se me metio en la cabeza... que estaba pensando con todo esto... porque estoy embarcado en todo este lio interior si yo mismo se que me costaria muchisimo poder hacerlo... la razon de mis miedos, de lo que me asusta y demas cosas... y por supuesto que no podria enfrentar mi casa y me Sra si hiciera algo...

Por lo pronto seguire TU CONSEJO… despierta, deja de soñar. Vuelve a la realidad y relájate. Disfruta de lo que tienes que es mucho y no construyas falsas esperanzas con algo que seguramente nunca sucederá. Esa chica tiene su vida y no cuenta contigo para nada.

Por supuesto que no me sera facil y mas porque viajamos casi en el mismo horario y trayecto... osea que nos podemos ver en cualquier momento... pero esta en mi que esto no suceda... con el solo hecho de cambiar de vajon y lugar del tren/metro. Todo lo demas seria seguir alimentando una fantasia inutil.

Tendre que relajarme y volver a mi vida normal para disfrutarla a pleno... es lo que mas vale en estos momentos.

Un abrazo y nuevamente gracias por tus palabras, por la sinceridad y claridad con la que me hablaste.

tombikke

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Re:Ayuda 55 años y 30 de casado.
« Respuesta #6 en: Septiembre 16, 2016, 06:56:19 pm »
Alexander me comunico nuevamente porque quiero comentarte algo y creo que sos una persona seria, responsable y podras ayudarme.

El tema es que quisiera saber porque me paso esto con esta chica, es algo que me llama la atencion y quisiera saber el motivo, por lo que voy a pasarte a comentar algunos temas personales, para saber si en esto esta el verdadero motivo y poder afrontarlo mucho mejor.

A esta chica la veo desde el año pasado pero la veia esporadicamente y no me pasaba lo que me pasa ahora y mi duda se genera por lo siguiente... soy una persona que vivio unicamente para su mujer e hjos desde me case, nunca engañe a mi mujer y trate de ser el mejor padre.

Mi señora fue mi unica mujer en todo este tiempo, nunca la engañe con nadie y siempre vivimos juntos para nuestra familia, no tenemos casi amigos por lo que estamos siempre juntos, mi vida pasa por trabajar y estar en casa y cuando salimos lo hacemos juntos... no ya con nuestros hijos porque son grandes y salen por su cuenta.

Yo siempre no pude mirar a chicas jovenes, porque al tener una hija y que fueran parecidas en la edad, ni se me cruzaba por la cabeza, pensando en que le pasaria a mi hija si un hombre mayor la mirara y quisiera conquistarla... ademas este año hace algunos meses cumplimos 30 daños de casado y realmente estabamos muy contentos con el tema... pero hay algo dentro de mi cambio hace alrededor de un mes y fue lo de esta chica.

Tambien te comento que vengo hace mucho tiempo sufriendo por temas economicos, sin vacaciones y con una vida muy rutinaria... de mi casa al trabajo y viceversa... siempre tartamos de llevarlo lo mejor posible con mi mujer y por supuesto que hemos tenidos discusiciones y momentos alegres... pero tambien todo se hizo muy sacrificado y a todo esto le tenemos que agregar que mi hija se fue a vivir sola a otro pais hace mas de un año y medio.... por lo que te podes imaginar lo que fue para nosotros.

Entonces esto que me pasa... puede ser una explosion en una forma de decirlo por tanta presion sufrida.... hay muchos dias que siento muchas ganas de llorar pero no puedo... tambien esto sera perjudical para mi salud... porque mi cambio de que casi no veia a chicas jovenes... a ponerme como estoy por la chica del tema.... o sera una excusa por algun otro problema que me puede estar afectando por lo que te comente... realmente me preocupa.

Podras darme alguna respuesta que me pueda ayudar a entender todo esto que me esta pasando y poderlo superar mucho mejor y con mas firmeza.

Un abrazo y muchas gracias     
« última modificación: Septiembre 16, 2016, 07:05:15 pm por tombikke »

Alexander

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Re:Ayuda 55 años y 30 de casado.
« Respuesta #7 en: Septiembre 17, 2016, 10:15:01 am »
“hay muchos dias que siento muchas ganas de llorar pero no puedo...”
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He leído con todo detenimiento tus últimas confesiones y creo sinceramente que no hay razones para que sientas ganas de llorar, al contrario creo que debes sentirte muy orgulloso de tu trayectoria  como persona, como marido y como padre. No todos los hombres que he conocido han sido capaces de demostrar una entrega a su familia como has hecho tú.
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Has vivido y trabajado durante treinta años, más de la mitad de tu vida, para sacar adelante la familia que creasteis tu mujer y tú. Has tenido la hombría de respetar a tu esposa y mantenerte fiel a ella. Y has puesto todos tus conocimientos, dedicación y amor para criar y educar a tus hijos. Has superado, con talento y voluntad,  todas las dificultades que surgen a lo largo de una vida para mantener vivo tu matrimonio, cosa que no todos podemos decir.
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Quizá sientas la sensación de cierto agobio porque “Vengo hace mucho tiempo sufriendo por temas economicos, sin vacaciones y con una vida muy rutinaria... de mi casa al trabajo y viceversa...” pero te sorprendería saber lo común que es esa clase de vida. La gran mayoría de la gente vive una vida muy similar a la tuya y aún puedes sentirte afortunado porque actualmente, al menos en mi país, hay cientos de miles de familias a las que la crisis económíca de estos últimos años  ha arrasado como un tsunami. Familias desahuciadas de sus viviendas, en desempleo desde hace años y muchas definitivamente rotas para siempre. Y no hablo por lo que leo en la prensa ni por lo que veo en tv, conozco demasiados casos personalmente incluyendo el reciente suicidio de un familiar por esta causa.
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Ahora tus hijos ya adultos hacen lo que deben hacer, es decir vivir su propia vida. Tú les enseñaste y les entrenaste para que aprendieran a vivir solos y debes sentirte satisfecho de los buenos resultados de esa labor. Se educa a los hijos para que sepan valerse por sí mismo prescindiendo de sus padres porque no les vamos a durar toda su vida.
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Es natural que sientas tristeza e inquietud por tu hija que “se fue a vivir sola a otro país” y “te podes imaginar lo que fue para nosotros”, pues sí, no necesito imaginármelo porque ya hace años que me ocurrió lo mismo con mi hijo del que estoy separado por un océano aunque procuramos estar en contacto casi diario.
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Pero entiendo que esto forma parte de la vida porque yo mismo me fui de mi casa a los 17 años, sólo, sin trabajo y sin dinero, en medio de Madrid a cientos de kilómetros de ni hogar, a “buscarme la vida” como decimos en España, en una época en la que no existían ni los teléfonos celulares, ni las redes sociales y la forma de comunicarse era el correo postal.
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Después de tantos años juntos, tus hijos y vosotros, de repente ves que se aleja de ti lo que más quieres, tu hija, tu niña querida, la mayor ilusión de tu vida, y sientes una fuerte sensación de vacío, es lo que los psicólogos llaman el síndrome del nido vacío y todavía no has superado esa ausencia que cada día te pesa más porque  crees que después de tantos años de sacrificio para sacar  a tu familia adelante  no es justo que tus hijos se “escapen” de tu lado.
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Sientes la falsa sensación de que los has perdido. Pero eso ha sido, es y será siempre así. No somos los dueños de nuestros hijos, los tenemos para que tengan la oportunidad de ser felices como ellos quieran vivir su vida. Nosotros ya hemos hecho nuestra parte. Lo que importa es tener la conciencia tranquila sabiendo que hicimos todo cuanto pudimos y que ellos nos recordarán con orgullo.
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De modo que no sientas ni preocupación ni tristeza porque el verdadero fracaso en la vida es ser una mala persona y tú eres un hombre que has sabido mantener tu dignidad que consiste en saber respetarte a ti mismo para merecerte el respeto de los demás y por eso tienes mi admiración y respeto.
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Cuando te sentías seguro de ti mismo, de tu trabajo, de tu matrimonio, cuando recibías el cariño diario de tus hijos vivías con naturalidad y nada de lo que te rodeaba te parecía excepcional y por ello nada ni nadie reclamaban tu atención.
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Pero estando atravesando un período de debilidad emocional, y cierta confusión mental, haces un repaso de tu vida y crees equivocadamente que hay una desproporción entre los sacrificios realizados y los beneficios obtenidos y sientes una insatisfacción con tu vida que te hacen muy vulnerable.
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En estados de frustración es muy fácil desorientarse y perder las verdaderas referencias. En estas circunstancias cualquier novedad que te saque de tu vida “rutinaria” estimula tu necesidad de cambios y en ese estado de necesidad es cuando suelen cometerse los mayores errores de una vida.
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Las peores decisiones siempre se comenten bajo presión, de la índole que sea, porque la presión no te permite razonar serenamente y ves peligrosos gigantes donde sólo hay molinos de viento y nuevas Dulcineas que son sólo espejismos románticos. El espejo donde quieres ver lo que te gustaría ser-tener porque crees que lo que tienes ya no te vale, es como sentir la necesidad de empezar de nuevo, de querer darte una segunda oportunidad a ti mismo y una mujer joven representa el futuro, un libro en blanco donde escribir una nueva vida.
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Pero no pienses que esto es algo exclusivo tuyo, el que más y el que menos, todos y todas llegamos a un punto de nuestra vida en que hacemos balance y no siempre quedamos completamente satisfechos. El problema es que generalmente tenemos unas expectativas muy altas y casi nunca nos parece suficiente lo que hemos alcanzado. En tu caso estoy convencido que tienes motivos para sentirte feliz, para empezar tienes mucho más de lo que tengo yo mismo.
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Tienes una mujer que te ama, vive por ti, tienes un matrimonio consolidado, tu propio hogar, tienes un empleo que te permite vivir dignamente y unos hijos que te quieren estén cerca o lejos de casa. Has conseguido lo que la inmensa mayoría de la gente anhela y muchos hemos perdido por el camino sabiendo que terminaremos nuestra vida en soledad.
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En España actualmente viven solas cuatro millones de personas, la mayoría gente ya mayor y yo soy uno de ellas y soy consciente de que así acabaré mi vida y ¿sabes una cosa?...Te envidio.
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« última modificación: Septiembre 17, 2016, 11:06:28 am por Alexander »
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Re:Ayuda 55 años y 30 de casado.
« Respuesta #8 en: Septiembre 19, 2016, 02:57:35 pm »
Hola Alexander

Terrible respuesta me has dado y cuanta verdad en lo que decis, pero resulta que uno a veces no lo quiere ver o sencillamente no se da cuenta y piensa que hay muchas cosas importantes que a uno le harian bien (que seguramente las debe haber)... pero a que costo... y que garantias tenemos que saldra todo bien.

Por supuesto que si uno no arriesga no lo sabe... pero como me has comentado anteriormente, para decidir hay que dejar algo... por que uno tiene que elegir cual tomar... entonces la conclusion es.... se justifica correr ese riesgo y terminar con lo que uno tiene ?? La respuesta.... es no... seria una locura y mas sabiendo que no hay motivos para eso. 

Tambien hay alguna frases que me marcaron:

- Debes sentirte muy orgulloso de tu trayectoria como persona, como marido y como padre.

- No todos los hombres que he conocido han sido capaces de demostrar una entrega a su familia como has hecho tú.

- Has tenido la hombría de respetar a tu esposa y mantenerte fiel a ella.

- Has superado, con talento y voluntad,  todas las dificultades que surgen a lo largo de una vida para mantener vivo tu matrimonio, cosa que no todos podemos decir.

- Tú les enseñaste y les entrenaste para que aprendieran a vivir solos y debes sentirte satisfecho de los buenos resultados de esa labor.

- El verdadero fracaso en la vida es ser una mala persona y tú eres un hombre que has sabido mantener tu dignidad que consiste en saber respetarte a ti mismo para merecerte el respeto de los demás y por eso tienes mi admiración y respeto.

- Cuando te sentías seguro de ti mismo, nada de lo que te rodeaba te parecía excepcional y por ello nada ni nadie reclamaban tu atención.

- Estas atravesando un período de debilidad emocional, y cierta confusión mental.

- En estados de frustración es muy fácil desorientarse y perder las verdaderas referencias, entonces cualquier novedad que te saque de tu vida “rutinaria” estimula tu necesidad de cambios.

- En ese estado de necesidad es cuando suelen cometerse los mayores errores de una vida.

-  La presión no te permite razonar serenamente y ves peligrosos gigantes donde sólo hay molinos de viento y nuevas Dulcineas que son sólo espejismos románticos.

- El espejo donde quieres ver lo que te gustaría ser-tener porque quieres darte una segunda oportunidad a ti mismo y una mujer joven representa el futuro, un libro en blanco donde escribir una nueva vida.

- En tu caso estoy convencido que tienes motivos para sentirte feliz, para empezar tienes mucho más de lo que tengo yo mismo.

- Tienes una mujer que te ama, vive por ti, tienes un matrimonio consolidado, tu propio hogar, tienes un empleo que te permite vivir dignamente y unos hijos que te quieren estén cerca o lejos de casa.

- Has conseguido lo que la inmensa mayoría de la gente anhela y muchos hemos perdido por el camino sabiendo que terminaremos nuestra vida en soledad.

Que mas puede decir y pensar despues de estas palabras Alexander... me has dicho la verdad de la vida... nunca nadie me a hablado como tu lo has hecho.

Siente un respeto muy grande por ti, sinceramente creo exagerado tus comentarios hacia mi en decirme...

- Tienes mi admiración y respeto.

- ¿sabes una cosa?...Te envidio.

Lo valoro por supuesto, pero creo no merecer semejante halago...

Tendre que olvidarme de todas estas pavadas y centrarme realmente en lo que corresponde y tiene muchisimo valor que es mi FAMILIA.

Gracias nuevamente por hablarme tan claro y hacerme ver en momentos de flaqueza lo que tiene realmente valor en nuestra vida.

Es lo que estaba necesitando.

Un abrazo de corazon.

tombikke

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Re:Ayuda 55 años y 30 de casado.
« Respuesta #9 en: Septiembre 28, 2016, 02:50:44 pm »
Hola Alexander como estas, queria comentarte algo que hoy vivi en carne propia todo lo que me comentastes... incluido las señales que dan las mujeres y como decimos en mi pais, "para muestra basta un boton".

Hoy despues de 1 semana volvi a verla... y te comento que me senti mas frio y tranquilo como tratando de superar el tema... PERO COMO SIEMPRE HAY UN PERO.... en el tren subio en la misma puerta de siempre pero estabamos cada uno para un lado distinto.... al llegar a destino y bajar del tren ahi nos vimos.... ella al ir caminando por el anden se iba tocando y acomando el pelo.... yo iba por detras y la termine pasando.... EL TEMA DEL PERO PASO AL LLEGAR AL METRO....
yo llegue primero y me quede esperando uno nuevo en el lugar que subimos siempre.... yo estaba revisando mi celular y vi que ella llego y tambien estaba con el celular... que al terminar de verlo se dirijio a la misma puerta... yo seguia mirando mi celu pero me di cuenta que ella se acerco casi hasta donde estaba yo.... Y AHI ME DI CUENTA DE ALGO QUE YO NO QUERIA VER..... ella al verme que estaba ahi se dio media vuelta y se corrio 2 puertas mas adelante.... por supuesto que yo me hacia que no la habia visto porque miraba mi celular... pero me di cuenta de todo lo que paso.

Sinceramente senti una desilucion (como me dijiste... En resumen te intimida soportar el rechazo) y a la vez pense... como decimos aca... que boludo que fui pensando que una chica joven se podia fijar en mi... en que estaba pensando.

Un abrazo

Alexander

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Re:Ayuda 55 años y 30 de casado.
« Respuesta #10 en: Septiembre 29, 2016, 04:40:33 pm »
Hola Tom, me alegra tener noticias tuyas y también me alegra comprobar la gran diferencia entre el estado de ánimo que tenías el día 13 pasado cuando expusiste tu problema y tu estado actual dos semanas después.

Sin duda estás más sereno y consciente de la realidad (“me senti mas frio y tranquilo”) y eso quiere decir que has recuperado la estabilidad de tu estado mental y emocional.
 
El proceso racional que has desarrollado estos días ha resultado en el desmontaje pieza a pieza de una ilusión efímera, eso es realmente llegar a una conclusión: “Sinceramente senti una desilusión”  o sea el triunfo de la verdad sobre la ilusión, que al fin y al cabo es un engaño de los sentidos, el descubrimiento de que las cosas no son lo que imaginábamos.

Tenemos el derecho de soñar pero sin olvidar que cuando despertemos debemos reconocer la realidad tal cual es. Tú tuviste tu sueño y ahora te toca volver a disfrutar de las verdades de tu vida que son muchas y buenas.

Un abrazo.
"Nunca perdáis contacto con el suelo; porque sólo así tendréis una idea aproximada de vuestra estatura." Antonio Machado

tombikke

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Re:Ayuda 55 años y 30 de casado.
« Respuesta #11 en: Octubre 07, 2016, 04:24:49 pm »
Hola Alexander como estas, te escribo nuevamente, porque necesito poder desahogarme y como no tengo a nadie con quien hablarlo, lo hago contigo porque me sirve de mucho y tus comentarios son muy verdaderos, aunque para ser sincero me cueste salir de esto que me esta pasando.
Como hablamos la ultima ves, pudiste ver, estaba mas relajado y sereno y yo mismo me sentia de esa forma, pero hoy volvimos a viajar juntos y me vuelvo a sentirme mal.
Paso a detallarte todo lo que siento y se que tu ya me has respondido muchas verdades sobre este tema y lo que tengo que hacer, pero no me esta resultando facil salir de todo esto y soy consiente de que todo es por culpa mia y como es la primera ves que me pasa desde que estoy casado, ya me esta preocupando.
Como te comente, hoy volvi a viajar con la chica es el mismo vagon del tren, estuvimos cerca pero mucho no la podia ver porque habia bastante gente. Y la volvi a ver en el metro porque casi siempre viajamos en el mismo lugar, ella estaba sentada al lado de una puerta y yo parado en la puerta anterior, pero como estaba parado, la podia ver ella y es ahi donde empece a sentir un par de cosas.
Como ya te comente una vez, ella me gusta mucho y no sexualmente, aunque se que no me crees, pero sinceramente me gusta mucho su cara y el corte de pelo que tiene y es eso lo que me trastorna, porque desde joven fui una persona que al mirar a una chica, me fijaba mas en su cara que en su cuerpo, se que es dificil de entender, pero es asi y con esta chica me pasa esto, es algo
que no me pasaba desde hace muchos años o desde antes de conocer a mi Señora.
Entonces es esto lo que me pone y me preocupa mucho, porque se que si fuera una calentura sexual seria mas facil, pero esto lo veo como una sentimiento y todo se hace mas dificil porque con mi Esposa estoy bien y como nunca me paso, no termino de entender porque me pasa lo que me pasa.
Se que soy una persona adulta y no tendria porque sentirme de esta forma, como si fuera un adolecente, pero sigo sin poder entenderlo. Entonces de repente de surgen estas cosas...

Me gustaria hacercarme y hablarle.... pero no me animo... por un lado por el miedo al rechazo, pero tambien no me animo porque se que lo que quiero hacer no es lo correcto, aunque me guste y tampoco se como hacerlo porque nunca en mi vida me levante a una chica en la calle.

Entonces tengo una confrontacion de ideas en mi cabeza que no me deja tranquilo y me pone mal.

Tambien no entiendo porque si estoy bien en mi casa y con mi Señora, porque me surgen todos estos sentimientos que me perturban y me hacen mal.

Soy conciente que no estoy pensando en separarme, pero muchas veces pienso que me gustaria estar con esta chica viviendo juntos, poder disfrutarla a mi lado. y no lo pienso para poder demostrame a mi que me puedo levantarme a alguien joven, no lo veo de esa forma, sino que me gustaria tenerla conmigo y poder disfrutar su belleza.

Y aca entra otro problema en mi cabeza, mi Señora tambien me gusta mucho y la disfruto.

Como veras soy una persona muy complicaday por momentos sencible, siempre fui asi y con un caracter debil, entonces te podras imaginar como me siento por momentos.

He leido sobre la crisis en la edad adulta pero sigo sin poder entender todo lo que me pasa, se que no tengo los cojones para engañar a mi mujer, se que en estos momentos lo estoy haciendo mentalmente, pero para los hechos soy muy cagon.

Reitero es la primera vez que siento y me paso esto. Se que lo mejor seria cambiar de ubicacion donde viajo, no verla y olvidarme de todo esto.... lo pienso varias veces y trato de hacerlo pero no lo logro hacer, siempre termino en querer volver a verla, porque aunque se que me hace mal, tambien me gusta mucho verla.

Por favor te pido ayuda con esto..... lo necesito para poder estar mas tranquilo.

Te dejo mi mail particular, por si lo consideras mejor hablarlo por ahi.

tombikke@gmail.com

Un abrazo








 


Alexander

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Re:Ayuda 55 años y 30 de casado.
« Respuesta #12 en: Octubre 10, 2016, 07:40:27 pm »
Hola Tom, pues después de unos días de relajo, como decimos en mi tierra, aquí estoy de nuevo.
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Si tienes claro que “estoy bien en mi casa y con mi Señora” y que “no estoy pensando en separarme” y además “se que lo que quiero hacer no es lo correcto” y también “se que no tengo los cojones para engañar a mi mujer” y “tampoco se como hacerlo”, quiere decir que tienes la parte más grave de tu problema ya resuelta porque nunca va a suceder lo que pueda poner en riesgo tu matrimonio y tu vida tal cual es ahora.
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Pero sí puede ocurrir que sin haberte comido un rosco con otra, te compliques la vida y tu esposa pueda sospechar que te has pegado un atracón y pagues el precio de una indigestión por lo que sólo ha sido un ayuno.

Ya sabes la historia de la mujer del César. Publio Clodio estaba enamorado de Pompeya  la mujer de César. Con ocasión de una fiesta entró en la casa de César buscando a Pompeya. Le descubrieron y le dieron ahí donde más duele sin haber hecho nada todavía, pero lo peor es que César repudió a Pompeya que tampoco se había comido un rosco. Conclusión de César: La mujer no sólo debe ser honrada, también debe parecerlo. Pues eso, no basta con que tengas un amor platónico con esa chica, si te descubre tu mujer da igual lo que le cuentes.
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Lo grave por resolver sería que sin que quisieras romper tu matrimonio, tomases la decisión de engañar a tu mujer, aunque fuese lo incorrecto y aunque no sepas cómo levantarte una chica en la calle. Porque la gravedad estaría en que consiguiendo levantártela sólo quisieras a la criaturita  para contemplar su belleza sin darle lo suyo y lo de su prima, porque me temo que la aventura te duraría lo justo que la chica tardase en comprender que sólo eres un sentimental “cagón”.
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Las hombres que seducen a las mujeres son aquellos que consiguen despertar su admiración y curiosidad por algo concreto y siempre es imprescindible que en ese algo esté incluida la sensación de seguridad y protección que a ellas les gusta sentir con su hombre, aunque no la necesiten por que se bastan a sí mismas, y esa seguridad no la transmiten los hombres de “carácter débil”. Ellas piensan algo así como que si sientes miedo de conquistarlas  tampoco serás capaz de defender tu conquista.
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Que “ella me gusta mucho y no sexualmente” no es lo frecuente pero bueno tampoco es excepcional ni te convierte en un espécimen raro (“ya me esta preocupando”) que haya que estudiar en laboratorio, he conocido casos mucho más extraños como el de una chica de 26 años que siendo aún virgen se casó con su novio impotente sabiendo que lo era. Cuando le pregunté por qué lo hacía me respondió que para ella el amor que sentía era mayor que su interés por el sexo. ¡Pos vale!
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El asunto es que estás obsesionado con una mujer que no te interesa sexualmente (“ella me gusta mucho y no sexualmente”) y crees que esto lo hace más complicado  “porque se que si fuera una calentura sexual seria mas fácil”, es decir que crees que si fuera una calentura con un par de polvos dejabas el tema resuelto. Pero como “esto lo veo como una sentimiento” pues “Entonces es esto lo que me pone y me preocupa mucho”. O sea que un par de polvos lo puedes controlar pero tus sentimientos no.
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Creo que lo que no controlas no es lo que sientes, no se puede tener sentimientos hacia alguien que ni conoces y a quien ni siquiera has hablado nunca, sino que es tu fantasía lo que hace que imagines situaciones nuevas para ti  “Reitero es la primera vez que siento y me paso esto” Recordarás que ya hablamos extensamente de esto.
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La cuestión sigue siendo la misma. Si no te ves capaz de levantarte a la chica, si no sabes cómo hacerlo y tampoco te atreves a engañar a tu mujer, da igual que sea para un par de polvos o para que acceda a ser tu amor platónico. No es ni una cuestión sexual ni sentimental, es una cuestión de posibilidades. Debes ser consciente de qué posibilidades reales tienes de conseguir una u otra cosa, la que sea, y considerando la descripción que haces de ti mismo me temo que no tienes ninguna.
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Pero soñar, en sí mismo, no tiene nada de malo siempre que sueñes con los ojos bien abiertos, sin mezclar los sueños, las fantasías, los deseos, las realidades,  las necesidades, las conveniencias y las posibilidades. Quizá te extrañe saberlo pero gran parte de los felices orgasmos de los que se disfruta a lo largo de una vida nada tienen que ver con nuestra pareja ni siquiera cuando se producen haciendo el amor con ellas.
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Yo también he deseado algunas mujeres sabiendo que jamás podría tenerlas y no me refiero a las famosas divas del cine o de la canción, sino a mujeres de carne y hueso muy cercanas a mí, con el agravante de constatar que arriesgando lo que podía perder podría haberlas conseguido y hoy años después cuando ya no tengo nada que perder ya no me interesan, quizá porque ahora ellas ya tampoco son inaccesibles-deseables como antes.
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Ahora que soy libre deseo a otras que también sé que nunca tendré porque ya no tengo nada que ofrecerles y menos un futuro. Un par de polvos no les vale y ni a mí ni a ellas un puro amor contemplativo tampoco. Me levanto a las que si les vale y sueño con las imposibles… como tú. Pero ni me perturba ni tengo confrontación de ideas, simplemente sueño con los ojos abiertos. Ya sabes lo que dijo Charles Maurice de Talleyrand, “Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible”
Y vivo feliz como una perdiz.
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tombikke

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Re:Ayuda 55 años y 30 de casado.
« Respuesta #13 en: Octubre 13, 2016, 10:19:33 pm »
Hola Alexander tenes mucha razon en lo que decis y lo unico que me faltaria para tener un problema grave... es que mi Señora desconfiara de que hice algo.
Pero despues de estar pensando un poco todo esto... creo haber llegado a la conclusion de porque estoy asi con esta chica.... y decime con tu experiencia si es lo que pienso o estoy equivocado.

Como te comente no estoy en un buen momento y muy debil mentalmente.
susceptible a muchas cosas...
cansado de la rutina que tengo...
no tener amigos con quien poder conversar
no tener a nadie de confiaza para poder contarle algunos problemas y poder desahogarte. cansado del trabajo y estar viajando de 3 a 4 horas por dia llendo y viniendo al trabajo y con todos los problemas del transporte publico casi a diario.
cansado de tantas obligaciones y problemas economicos.
cansado de trabajar casi 6 o 7 dias a la semana, incluido las cosas de mi hogar
NO tener en estos momentos algo que me guste hacer y me alegre, osea hago todo por obligacion.

se que mucha gente pasa por esto, pero realmente siento que tengo la cabeza "quemada".

Entonces pienso que me estoy aferrando a esta chica para tener una alegria en que pensar y poder sentirme mejor, ante tanta malaria y tristeza que siento, aunque ya me has dicho, que no tengo motivos para sentirme asi.

Pero es lo que me pasa actualmente.

Un abrazo.

   

Alexander

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Re:Ayuda 55 años y 30 de casado.
« Respuesta #14 en: Octubre 16, 2016, 12:47:32 pm »
Bueno Tom, en realidad estas conclusiones tuyas ya te las anticipé en mi respuesta del día 17 de Septiembre. (Respuesta #7) Si bien es cierto que traté de no hacer sangre quedaron bastante bien sobreentendidas y tus confesiones simplemente vienen a corroborarlas más crudamente.
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Recordarás que te decía:
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Pero estando atravesando un período de debilidad emocional, y cierta confusión mental, (“no estoy en un buen momento y muy debil mentalmente.”) haces un repaso de tu vida y crees equivocadamente que hay una desproporción entre los sacrificios realizados y los beneficios obtenidos y sientes una insatisfacción con tu vida que te hacen muy vulnerable.
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En estados de frustración es muy fácil desorientarse (“susceptible a muchas cosas... “) y perder las verdaderas referencias. (“no tener a nadie de confiaza para poder contarle algunos problemas y poder desahogarte.”)
.
En estas circunstancias cualquier novedad que te saque de tu vida “rutinaria” (“cansado de la rutina que tengo“) estimula tu necesidad de cambios y en ese estado de necesidad (“no tener amigos con quien poder conversar”) es cuando suelen cometerse los mayores errores de una vida.
.
Las peores decisiones siempre se comenten bajo presión, de la índole que sea, (“cansado de tantas obligaciones y problemas economicos.”) porque la presión no te permite razonar serenamente (“ante tanta malaria y tristeza que siento”) y ves peligrosos gigantes donde sólo hay molinos de viento y nuevas Dulcineas que son sólo espejismos románticos.
.
El espejo donde quieres ver lo que te gustaría ser-tener porque crees que lo que tienes ya no te vale, (“NO tener en estos momentos algo que me guste hacer y me alegre, osea hago todo por obligacion.”) es como sentir la necesidad de empezar de nuevo, de querer darte una segunda oportunidad a ti mismo  (“me estoy aferrando a esta chica para tener una alegria en que pensar”) y una mujer joven representa el futuro, un libro en blanco donde escribir una nueva vida.
.
Pero no pienses que esto es algo exclusivo tuyo, (“se que mucha gente pasa por esto”) el que más y el que menos, todos y todas llegamos a un punto de nuestra vida en que hacemos balance y no siempre quedamos completamente satisfechos. (“cansado de trabajar casi 6 o 7 dias a la semana, incluido las cosas de mi hogar”)
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El problema es que generalmente tenemos unas expectativas muy altas y casi nunca nos parece suficiente lo que hemos alcanzado. (“realmente siento que tengo la cabeza "quemada".)
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En tu caso estoy convencido que tienes motivos para sentirte feliz, (“mi Señora tambien me gusta mucho y la disfruto”) para empezar tienes mucho más de lo que tengo yo mismo.
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Tienes una mujer que te ama, (“ademas este año hace algunos meses cumplimos 30 daños de casado y realmente estabamos muy contentos”) vive por ti, (“estoy bien en mi casa y con mi Señora,”) tienes un matrimonio consolidado, (“no estoy pensando en separarme”) tu propio hogar, (“centrarme realmente en lo que corresponde y tiene muchisimo valor que es mi FAMILIA.”) tienes un empleo que te permite vivir dignamente y unos hijos que te quieren estén cerca o lejos de casa. Has conseguido lo que la inmensa mayoría de la gente anhela y muchos hemos perdido por el camino sabiendo que terminaremos nuestra vida en soledad.
Fin de la cita
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De modo que no estás equivocado en las “causas” que te han llevado a “lo que me pasa actualmente” y lo que te pasa es que te encuentras en un estado de frustración porque no te sientes satisfecho con la vida que llevas, la satisfacción es una de las bases del bienestar,  y por eso experimentas esas sensaciones negativas.

Es decir que vives en una mezcla de tristeza, enfado, vacío y decepción porque entiendes que hay una discrepancia entre tu situación actual y la situación que esperabas a estas alturas de tu vida, como ya te comenté anteriormente. Aunque joda reconocerlo, la frustración forma parte de la vida, son muchas las ocasiones en las que sufrimos esta amarga sensación. A lo largo de la vida nos encontramos con situaciones que nos generan frustración, enfrentarnos a ellas y a los sentimientos que nos provocan forma parte del proceso de maduración.
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Cuando alguien se siente frustrado el organismo desarrolla respuestas a ese malestar psíquico y mental (Respuesta #3.- “Alexander me olvide de comentarte, todo este tema me tiene muy nervioso y tensionado, por momentos con dolores de estomago de solo pensar y me esta empezando a preocupar”) o sea una respuesta de ansiedad.
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Ya te lo dije en mi (Respuesta #4.- “Tengo claro que si fueses un hombre libre, o sea soltero, viudo o divorciado pero sin compromiso con ninguna mujer, no estarías sufriendo este estado de ansiedad que te ocasiona nervios y dolores físicos.”)
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La ansiedad se produce cuando sufrimos una amenaza real o no. Si es real la ansiedad es buena porque nos advierte del peligro y podemos defendernos, pero si la ansiedad se prolonga en el tiempo, es exagerada, injustificada o preparamos una defensa equivocada  puede tener efectos negativos.
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El primer paso para superar la frustración  es aceptar nuestra realidad y aceptarnos a  nosotros  mismos con nuestras limitaciones y posibilidades. Las emociones tienen un papel decisivo en la toma de decisiones. Si nuestro estado psíquico es de frustración/ansiedad, las  decisiones que tomemos pueden estar afectadas  negativamente.
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Uno de los riesgos de no gestionar correctamente nuestra reacción emocional es que la imagen que tenemos de nosotros mismos y de nuestra capacidad para afrontar situaciones futuras podría verse afectada de forma negativa, sintiéndonos desmotivados y generando expectativas de fracaso que tenderemos a confirmar. Cambiar la forma de ver tu vida puede serte útil, fíjate en aquellas cosas que has conseguido y las que aún puedes conseguir.
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No te centres en aquello que anhelas, presta atención a tus logros aunque tengas que pagar un gran esfuerzo por mantenerlos.  Las cosas no sólo valen lo que cuesta conseguirlas sino también lo que cuesta conservarlas. “Pero es lo que me pasa actualmente”. Lo que te pasa es que no estás valorando correctamente todo lo que tienes. (Ya te lo enumeré en  mi Respuesta #7.) Tienes que poner en valor todo lo que eres y todo lo que has conseguido con tu esfuerzo.
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Imagina por un momento que lo has perdido todo, trabajo, hijos, esposa, hogar. El esfuerzo de toda una vida desaparecido de repente. ¿Cómo harías frente a tus responsabilidades económicas, sin un empleo por agobiante que te parezca el que tienes ahora? En España actualmente hay 3,5 millones de personas viviendo en la pobreza severa, el 7,6% de la población. ¿Cómo sería tu vida viviendo en soledad, sin tu mujer e hijos? En España hay 4 millones de personas viviendo completamente solas. ¿Dónde vivirías sin el hogar del que disfrutas? En España han sido desahuciadas de sus viviendas más de 400.000 familias desde que se inició la crisis en 2008. Toda esta gente se cambiaría por ti sin dudarlo ni un segundo. Hay mucha gente que pasa por lo mismo que estás pasando tú (“se que mucha gente pasa por esto”) pero también hay mucha gente que lo está pasando terriblemente peor que tú.
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Creo que lo que te pasa es que no estás siendo justo contigo mismo y lamentablemente tampoco lo eres con tu familia. Tienes una esposa y unos hijos que te quieren y sin embargo para  “tener una alegria en que pensar” te obsesionas con una chica a la que ni conoces y a la que le importarías un carajo si llegarais a conoceros.
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Buscas “alegría” fuera de tu hogar y de tu vida real sencillamente porque no te das cuenta de lo que vale todo lo que tienes. Aún peor, crees que lo que tienes no vale lo suficiente y para “poder sentirme mejor” crees que la solución es incluir en tu vida un factor enormemente desestabilizante (“aferrando a esta chica”) no sólo potencialmente peligroso en relación a tu familia sino principalmente con respecto a tu mente (“tengo la cabeza "quemada") y estado de ánimo (“malaria y tristeza”)  y eso no  ayuda superar un crisis  vital y lo corrobora el hecho de que has buscado aquí ayuda desesperadamente no sobre tu crisis sino sobre la “solución”, porque tú mismo ya intuiste desde el principio que “estoy pasando por algo muy complicado y queria saber la opinion de ustedes”
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Cuando la solución se elige sólo desde las emociones crea complicaciones (“se que lo que quiero hacer no es lo correcto”) que no resuelven nada y empeora la crisis  porque generalmente las emociones están fuera de nuestro control, la decisión correcta debe  mantener un equilibrio entre la razón y la emoción modificando los pensamientos autodestructivos que generan desmotivación  y que resultan en lo que los psicólogos llaman profecía autocumplida, a fuerza de creer que tienes una vida de mierda puedes terminar cagándote en ella.
"Nunca perdáis contacto con el suelo; porque sólo así tendréis una idea aproximada de vuestra estatura." Antonio Machado